Graffiti i teksty "ze szkolnych zeszytów"

[Gość alathea]

w dzisiejszej Wyborczej:

 

"Chyba tylko refleksowi kierowcy TIR-a zawdzięcza życie 19-latek z Sokółki na Białostocczyźnie, który jechał motorowerem całą szerokością drogi"

 

ciekawe jak on to zrobil...

[Gość sheina]

koleżanka mi opowiadała o swojej nauczycielce z liceum, bodajże uczyła ona historii... : " Proszę, cofnijcie ławki do tyłu...'

 

 

<lol>

[petra.b]

Swego czasu w lokalnej gazecie przeczytałam, że w Finlandii mieszkają "Finlandczycy".

[bezimiennaa]

teksty z matur (przekazane przez nauczycielki od polskiego):

 

- i położyła go na swej łabędziej piersi

- cieszył się z radości

- Zosia i jej matka Telimena ... ( z Pana Tadeusza)

 

polonistki załamują ręce, ale mają się z czego pośmiać przy sprawdzaniu matur i klasówek

[petra.b]

O matuchno, matka Telimena... Moja przyjaciółka sprawdzając kartkówki z historii w gimnazjum dowiedziała się np. że Hitler był złym człowiekiem, ale Stalin też nie był dobry.

[lolsonmag]

u mnie był tekst hitler był niemieckim fryzjerem

[Gość Patryk8]

Hitler był złym człowiekiem, ale Stalin też nie był dobry.

 

Może pisał to wyjątkowo łagodny uczeń. U mnie w szkole napisaliby raczej coś w stylu Hitler to ******** (ocenzurowałem to , ale domyślacie się o co mi chodzi?). Więc z dwojga złego wolałłbym tą pierwszą odpowiedź

[Pestka_]

Kolega mojego syna , na pytanie ... Kto napisal tekst hymnu polskiego ...? Jezus Wybicki

[samotna32]

maslo maslane i wchodzic schodami do gory:-)

[Gość Astra_]

W gimnazjum wychowawczyni na histori zadała pytanie

Co zrobił Jan III Sobieski?

Śmieje się do koleżanki z ławki że założył rafinerie wyrobów tytoniowych A koleżanka siedząca przed nami usłyszała i powtórzyła na głos

[Gość Indhi]

,,Zwłoki zmarłego się przemieściły o 500 m'' to akurat zasłyszane z telewizji fragment wizji lokalnej...

[Gość Indhi]

Albo: lekcja języka polskiego w LO nauczycielka pyta kolegę o to by scharakteryzował relacje pomiędzy bohaterami ,,Chłopów'''.Kolega tak myśli, myśli<książki nie czytał-streszczenia też nie> po chwili odpowiada:,, Zacznę może od tego,że Boryna była zakochana w Macieju:D'' cała klasa w śmiech, nauczycielka wystawiła mu zamaszystą lufę

[Gość Astra_]

Chłopów akurat nie mogłam przetrawić. Czytałam na siłę.

Pamiętam jak pisaliśmy wypracowanie z ,,Lalki" tematu dokładnie nie pamiętam ale chodziło o to że co ma wpływ na decyzję podejmowane przez człowieka ( głównie chodziło o Łęcką i całą bandę tej pseudo arystokracj) opierając się o bohaterów książki a kolega napisał że media

[Gość Indhi]

Egzamin na studiach: doktryny polityczno-prawne wykładowca pyta koleżanki: niech mi Pani powie na kim wzorował się święty Mateusz?Koleżanka: no jak to na kim, na papieżu:) Wykładowca: a nie na Chrystusie? Koleżanka: nie na pewno nie na papieżu:)

[taolao]

"Szkoła to nie knajpa - nie trzeba do niej chodzić codziennie"

[taolao]

albo jeszcze jedno:

 

W roku 1863 w Ameryce wybuchła wojna sensacyjna.

[Gość Indhi]

hahahhaa sensacyjna, a ja zawsze myślałam, że secesyjna:D

[Belen]

Koleżanka z klasy w pierwszej średniej na lekcji historii o Rzymie:

 

"Juliusz Cezar w 46 roku prowadził wojny powietrzno-lądowe!".

 

Drugi tekst też na lekcji historii. Dialog z nauczycielką podczas lekcji o malarstwie niemieckim.

 

Ja: Ale my nie lubimy niemców!

Nauczycielka: ale dlaczego?

Koleżanka: Za Stalina!

 

Tak, koleżanka jest mistrzem z historii. Było tego dużo więcej, ale nie chce mi się pisać.

[Atheo]

O i u mnie było tego sporo Nauczycielki miewały nieraz śmieszne hasła.

 

N. od Polaka: "robaczki, zbóje"

Inna od polaka "Dzieci autystyczne!" "Gdyby podłoga miała jakiś poziom wy bylibyście niżej!"

 

A i lekcja matematyki na której kolega Nemo pobił wszystko

 

Nauczycielka: No pomyślcie! 2x=0! Nie możecie przenosić dwójki! Pomyślcie o 2x jako o żłówiku. Bierzecie tego żółwika, tak, tak odrywacie od niego tą skorupke, odrywacie, i co wtedy?

(Z głębi klasy dochodzi głos Nema) "Żółwik będzie bezdomny!"

 

Do dziś nauczycielka płacze ze śmiechu na to wspomnienie xD

[Gość Mafciek]

Dowódca szkoleniowy wojska do swojego zespołu:

"Znam tylko dwa zespoły, które strzelają gorzej od was zespół downa i zespół mazowsze..."

[bbski]

Na początku roku szkolnego pani od polskiego dyktuje spis lektur i autorów:

 

"Ksiądz Piotr" - autor Kazimierz Przerwa - Tetmajer

 

 

uczeń w zeszycie zapisał : "Ksiądz Piotr" - Kazimierz Tetmajer...

 

 

(nazwisko "Przerwa" potraktował jako hasło do zrobienia przerwy... płakałyśmy ze śmiechu z koleżankami jak to usłyszałyśmy)

[Belen]

U mnie jak zawsze ekscesy na historii.

 

"Kto był ostatnim królem Polski?" koleżanka odpowiada: "Mieszko I!"

 

albo na geografii koleżanka zaczęła szukać Australii w Europie.

[Satrahuart]

Dostałem uwagę " Olek posuwa koleżankę na lekcji"... szurałem tylko jej krzesłem o.o

[magda353]

Na matematyce...

Pani matematyczka oddająca poprawki z ostatniego sprawdzianu:

- Najlepiej z wszystkich napisała Iwona...

Ta uradowana już idzie do biurka po ocenę. Po czym Pani dodaje:

- Ale niestety nie wystarczyło to na uzyskanie oceny pozytywnej.

[buka145]

Harem to człowiek posiadający zbiór kobiet. :PP

[Gość Erza]

matematyczka na wagarujących uczniów mówiła, że chorzy na zapalenie skarpetek

[teri007]

Z życia:

 

Wychowawczyni mowi do klasy, ze będę mieć nową koleżankę i będzie z nimi już od następnej lekcji, bo teraz jest jeszcze u dyrektora.

Kończy się przerwa, w drzwiach sali staje ślczna brunetka. Klasowy casanova podchodzi do niej, klepie ją w tyłek i mówi:

-umów się ze mną póki mam jeszcze na to ochotę

A ta po prostu podszedła do biurka, położyła na nim dziennik.i zaczęła się lekcja matematyki, którą w tym roku prowadziła nowa nauczycielka.

[Ismer]

Humor z zeszytów szkolnych:

 

Car się zlitował i zamienił mu karę śmierci na żywot wieczny.

 

Na skutek żałoby swojej matki Iwona urodziła się 5 lat po śmierci ojca.

 

Gramatycznie rzecz biorąc, dziewczyna ma inną końcówkę niż chłopiec.

 

Dziedziczność pozwala wyjaśnić, dlaczego - skoro dziadek i ojciec nie mieli dzieci - także i my będziemy bezdzietni.

 

Człowiek rozmnaża się nie przez pączkowanie, tylko przyjemniej.

 

Beniowski zabił 6 Kozaków. Jeden z nich umarł, a inni uciekli.

 

Człowiek zjadłszy mięso z wągrem, przekształca się w tasiemca.

 

Ślimak ma jednocześnie płeć żeńską i męską, ale z tego nie korzysta.

 

Poznać, że koń jest chory, po tym, że traci swą naturalną wesołość i jest zamyślony.

 

Wiewiórka żywi się orzechami bardzo twardymi, bo gdyby nie jadła twardego pożywienia, to by jej zarosła paszcza.

 

Skrzetuski dzięki kolegom miał dużo dzieci.

 

Doktor Judym, ponieważ współżył z chłopami, często znajdował się na czworakach.

 

Odyseusz zrzucił z siebie żebraczy strój i stanął w całej swojej okazałości przed przerażonymi zalotnikami.

 

Liczne wypadki spowodowane są także przez dzieci. Te ostatnie powstają przez niedbalstwo, nieostrożność lub podczas zabawy.

 

Obok grobów smutnych i zaniedbanych stały groby tętniące życiem.

[Kremilek]

U nas w liceum była sobie pani starsza, ale dość ekstrawagancka w ubiorze i ozdobach. Myślę, że jakaś dusza artystyczna I nie za bardzo umiała sobie radzić z rozbrykaną młodzieżą, a młodzieży w to graj - robiliśmy jej stale jakieś numery. Po kolejnym, bardzo już skołowana, powiedział nam - chyba by ratować swój pedagogiczny honor - "wiem kto to zrobił, ale nie będę go szukać" xd

 

[Emeryta]

Przeczytane na murze:

Zostań poetą. Do matematyki nie masz wyobraźni.

Life is brutal and full of zasadzkas and sometimes kopas w dupas !!!

 

Siała baba mak... i dostała 10 lat

A dziad wiedział, nie powiedział, no i swoje też odsiedział

Edytowane 17 Listopada 2019 przez Emeryta

[Ismer]

Zasłyszane, przeczytane:

 

Jako że światło jest szybsze od dźwięku, niektórzy ludzie wyglądają na oświeconych, dopóki się nie odezwą...

 

Dyplomacja: to tak umieć powiedzieć komuś "spie*dalaj" , żeby na samą myśl o tym słowie czuł podniecenie o zbliżającej się podróży.

 

Kochani! Nie przejmujcie się upływającym czasem. Dla nas zawsze będziecie piękni, młodzi i zdolni do pracy. Wasz ZUS.

 

Propozycja dla antyszczepionkowców:  Szanowni rodzice! Nie musicie szczepić wszystkich swoich dzieci, a jedynie te, które chcecie sobie zatrzymać. 

 

Dyplom dla małej dziewczynki, która wygrała przedszkolny konkurs - osiągnięcie, które będzie mocno wspominane po latach:

DYPLOM

Dla

Jasi Kowalskiej

za zajęcie I miejsca

w konkursie na największą 

muszelkę

 

Ogłoszenie parafialne:

3. Przyszła niedziela to Niedziela Palmowa czyli Męki Pańskiej. Obrzęd poświęcenia palm na wszystkich Mszach św. Palmy kupione przed bramami kościoła nie przyjmują na siebie wody święconej.  Zaopatrujmy się w palmy przed kościołem, a nie u handlarzy, którzy w ramach ludzkiej naiwności kręcą swój biznes.

 

Stare chińskie przysłowie mówi:

Jak wyłączysz budzik,

to...

nie zamykaj oczu.

 

Hasło wygasło
Sieć: Hasło ma ponad 30 dni. Wprowadź nowe hasło.
- róża
Sieć: Hasło jest za krótkie
- różowa róża
Sieć: Hasło musi zawierać minimum jedną cyfrę
- 1 różowa róża
Sieć: Hasło nie może zawierać spacji
- 1różowaróża
Sieć: Hasło musi zawierać co najmniej dziesięć  różnych znaków
- 1pieprzonaróżowaróża
Sieć: Hasło musi zawierać co najmniej jedną WIELKĄ literę
- 1PIEPRZONAróżowaróża
Sieć: Hasło nie może zawierać kolejno po sobie następujących wielkich liter
- 1Pieprzonaróżowaróża
Sieć: Hasło musi mieć ponad dwadzieścia znaków długości
- WsadzęCiwDupę1PieprzonąRóżowąRóżęJeśliMiNatychmiastNieDaszDostępu!
- Sieć: Hasło uprzednio używane. Wprowadź nowe hasło.

 

[Bromba]

Z zeszytów:

 

Chłop wolał iść gdzieś pod drzewo, byle nie robić u pana.

 

Na znak, że kochał matkę, Marcinek obrabował starą kaplicę.

 

Straszne były te krzyżackie mordy.

 

Nowela Janko muzykant podobała mi się dlatego, że Janko miał talent i marnował go.

 

To nie była dziewica, tylko coś okropnego.

 

Dosyć szybko można się zorientować, że Izabela nie nadaje się do interesu, który ma Wokulski.

 

Jacek Soplica szukał zapomnienia pod zakonnym habitem.

 

Gaudenty wziął kropidło, zakropił mu oczy i członkiem uderzył w czoło.

 

Przez kilkadziesiąt lat Polska nie pokazywała się na mapie, bo była rozebrana.

 

Nauka przychodziła mu z trudnością, więc ją skończył i umarł na suchoty.

 

Nerki, moczowody, pęcherz moczowy i cewka tworzą układ wydawniczy.

 

Ojciec Judyma był szewcem i z tego powodu alkoholikiem.

 

Oko umieszczone jest w moczodole.

 

Pot spływał po nim od stóp do głów.

 

Skrzetuski zobaczył jak szli: dziad z wyrostkiem na przedzie.

 

Sonet zawiera nędzny opis wsi.

 

Spróchniały ząb czasu dotknął go swoim palcem.

 

 

[Yunugar]

● ● ●

Humor z zeszytów

• A do kotletów była sałata,  którą mama przyprawiła potem.

• Wojski przyłożył ucho do ziemi i usłyszał tupot niedźwiedzich kopyt.

• Robak ratując Tadeusza, strzelił do niedźwiedzia, który nie wiedział, że jest jego ojcem.

• Rycerze urządzali teleturnieje.

• Było ich tysiące, a nawet setki.

• Pan Dulski był sterylizowany przez żonę.

• Tatarzy jeździli konno i pieszo.

• Boryna był teściem żony syna Antka Hanki.

• Ludwik XIV był samolubem. Twierdził, że Francja to ja.

• W odróżnieniu od innych zwierząt, ptaki mają nakrapiane jaja.

• Po jednej stronie rynku naszego miasteczka stoi kościół, po drugiej stronie ratusz, a dookoła wybudowano domy publiczne.

• Meteorolodzy wychodzą trzy razy dziennie oglądać swoje narządy.

• Rodzicami Żeromskiego byli Józef i Wincenty Żeromscy.

• Anielka mimo zakazu ojca kolegowała się z Magdą i świniami.

• Kangur ma łeb, dwie krótkie przednie kończyny, dwie tylne długie, a w worku ma brzuch na małego i długi ogon.

• Jej córeczka Ania uśmiechała się pod wąsem.

• Straszne były te krzyżackie mordy.

• Bandyci wpadli do sklepu i wymordowali samoobsługę.

• Kiedy Adam Mickiewicz zawiódł się na kobiecie, wziął się za Pana Tadeusza.

• Górnik pogłaskał konia po głowie i cicho żarżał.

• Faraona nosili w lektyce, a poddani padali mu na twarz.

• Królik posiada głowę, uszy i linienie.

• Strażacy śpią w kalesonach i mają tam dzwonki alarmowe.

• Wiedział, że w okularach jest mu do twarzy, dlatego nosił je zawsze w kieszeni.

• Szlachta w ,,Panu Tadeuszu" była bardzo gościnna, bo jak przyjechał Pan Tadeusz na koniu, to o nic się go nie pytano, tylko dano mu siana.

● ● ●

Super Dowcipy nr 3 (148) 2009

 

Edytowane 11 Stycznia 2020 przez Yunugar

[Priestess]

[Ismer]

Sprzedam biblię z autografem.

 

Wszyscy chcą iść do nieba, ale nikt nie chce umierać.

 

Jedz mniej - bramy raju są wąskie.

 

Złota zasada Murphy'ego - zasady określa ten, kto ma złoto.

 

Sprzedam zestaw noży do zabijania czasu. 

 

Latające talerze przyszłością stołówek.

 

Nauka to przyjemność, ale ja nie mam czasu na przyjemności.

 

Doświadczenie to coś, co zdobywasz tuż po chwili, w której go potrzebowałeś.

 

Żyrafa jest najwyższą formą życia.

 

Gdzie dwóch się bije, tam korzysta dentysta. 

 

Sikając z wiatrem idziesz na łatwiznę.

 

Wizyty zawsze sprawiają przyjemność. Jeśli nie przyjściem, to wyjściem. 

 

Jeśli już wiesz, na czym stoisz, upewnij się jeszcze, obok kogo.

 

Kiedy gąska ma już w czubie, nie dba o to, kto ją skubie. 

 

Na nic komu skrzydła, gdy ma ptasi móżdżek.

 

Bądź biseksualistą, w ten sposób podwajasz swoje szanse.

 

Tylko kanibal nie gardzi człowiekiem.

 

Częste mycie skraca życie, skóra się ściera i człowiek umiera. 

 

Matko Boska! Poczęłaś bez grzechu - pozwól grzeszyć bez poczęcia. 

 

Poszerzaj swoje horyzonty - wyburz dom z naprzeciwka.

 

Nie pij, gdy prowadzisz. Za dużo się rozlewa. 

 

Systemy odporne na idiotów, obsługiwane są właśnie przez nich.

 

[McPhee]

- Działalność tajnych związków kończyła się ścinaniem członków.

- Gilotyna jest bardzo demokratyczna, ponieważ może ściąć głowę każdemu.

- Kiedy jest ślisko dziadek nie wychodzi. Boi się złamać rękę, nogę lub inny członek.

- Dyrektor uścisnął pracownice z przodu i z tyłu.

- Dedal potrafił robić różne rzeczy, więc pewnego dnia żona Minosa urodziła dziecko.

- Ludzie pierwotni mieli narządy z kamienia.

- Meteorolodzy wychodzą trzy razy dziennie oglądać swoje narządy.

- Admirałowie są ubrani w marynarki wojenne.

- Car, idąc do celu, opierał się na mordzie.

- Emilia Plater była pułkownikiem o kobiecych piersiach widocznych spod munduru.

- Hanka i Wasylek kochali się tak bardzo, że ona się utopiła, a on umarł z głodu.

- Nowela Janko Muzykant podobała mi się dlatego, że Janko miał talent i marnował go.

- Romans to gatunek literacki który dzieje się nocą.

- Krasicki zawsze wesoły i uśmiechnięty zmarł w roku 1801.

- Jednym z nałogów szlacheckich w XVII wieku było pijaństwo, któremu Krasicki poświęcił wiele czasu i wysiłku.

- Wiersze, które pisała Konopnicka, przedstawiały obraz nędzy i rozpaczy.

- Największym błędem Bolesława Krzywoustego było to, że podzieli swych synów na 5 części.

- Oprócz zabitych na polu walki leżało wielu obrażonych.

- Potrzeby fizjologiczne u chorych w szpitalu załatwia salowa.

- Lekarze przed operacją myją ręce i pielęgniarki.

- Praca lekarza jest trudna i niebezpieczna dla pacjentek.

- Chorym mówił miłe słówka, pocieszał ich tak, że nikt nie tracił nadziei, że umrze.

- Badanie rektalne (analne) ujawniło powiększoną tarczycę.

- Podczas badania kolano było zaczerwienione, obrzęknięte, a na drugi dzień zniknęło.

- Po wielu staraniach lekarza pani Mostkowiakowa zmarła.

- Młodzi rolnicy dostarczaliby więcej plonów, ale brakuje im żon.

- Dżdżownica spulchnia glebę i robi ulgę rolnikowi.

- Jak chłop pokochał ziemię, to na jej łonie robił wszystko.

- Hrabia podziwiał zamek wprawionym okiem.

- Stolnik padł na miejscu trupem. Później bardzo żałował swego czynu, ale było już za późno.

- Przed śmiercią Gerwazy był bardzo wesoły, dowcipny, towarzyski, a po śmierci stał się bardzo surowy, smutny i odludek

- Jacek Soplica był z początku warchlakiem, a dopiero później stał się porządnym człowiekiem.

- Jak Baśka uciekała na klaczy przed Tatarami, to piana leciała jej z pyska, nozdrza miała rozdęte, a uszy położyła po sobie.

- Przed wojną z wczasów korzystali tylko bogaci, a dzisiaj może z nich korzystać każdy, kto ma pieniądze.

- Prezydent bardzo dokładnie rozpatrywał wszystkie sprawy. Czasem nawet się zastanawiał.

Edytowane 25 Października 2020 przez Widja